Piadas |
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O que minha mulher tem, doutor?
O médico entrou no quarto
do hospital para fazer o exame de rotina e pediu para o marido,
que acompanhava a paciente, para ficar do lado de fora. Um tempinho
depois, o médico abriu a porta e pediu à enfermeira
que lhe arranjasse uma chave de fenda. De posse do instrumento,
voltou de novo ao quarto e fechou a porta. O marido não entendeu
nada. Mais um tempo e novamente o médico abre a porta e pede
à enfermeira um alicate. O marido se assusta, mas aguenta
firme. Mas, cinco minutos depois, quando o médico abre outra
vez a porta e pede um martelo, ele se desespera: Mas, doutor o que
a minha mulher tem?
E o doutor, todo atrapalhado:
- Sei lá, não consegui
abrir ainda a minha maleta!
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Vendo bem melhor
O maluco da cabeça se dirige
ao oculista:
- Doutor, eu não sei o que
é, mas ando vendo umas manchas diante dos meus olhos.
O doutor, prontamente:- Por favor,
experimente estes óculos.
- Ah, que lega, diz o louco. Agora,
eu já consigo ver as manchas bem melhor!
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Bebedeira
O médico alerta o paciente:
-Puxa, meu amigo, não consigo
encontrar a razão das suas dores. Só pode ser por
causa da bebida.
- Não se preocupe não,
doutor. Eu retorno amanhã, quando o senhor estiver mais sóbrio!
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O Jornalista
O jornalista foi pautado para fazer
uma matéria no hospício da cidade. Ao encontrar um
grupinho de 5 malucos, ele já vai perguntando para apressar
a reportagem: - Quem são vocês, caros amigos
O primeiro diz que é o Bush,
o segundo que é o Eistein, o terceiro que é o Pelé
e o quarto que é São Pedro. O repórter não
aguentou: - Mas quem disse que você é o São
Pedro?
- Foi Deus, disse o maluco, sem pestanejar.
- Eu não disse coisa alguma,
gritou o quinto.
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Frio e calor
O velhinho contou ao médico,
durante o exame anual de check-up, que estava com um problema gravíssimo:
- Doutor, eu já não
sei o que fazer. Quando faço amor, com a minha mulher, nem
sempre consigo ir para a segunda.
O médico não se conteve:
- Puxa, nem se preocupe. Na sua idade,
a primeira já é motivo de parabéns.
O velho não se deu por rogado:
- Mas o que me preocupa, doutor,
é que sinto calor na primeira vez e muito frio na segunda.
O médico pergunta, querendo
entender:
- Está certo, mas, diga-me
uma coisa, qual o intervalo médio entre a primeira e a segunda?
O velhinho responde, de imediato:
Ué, a primeira eu dou em janeiro
e a segunda em julho.
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Insônia
O rapaz vai ao médico:
- Doutor, estou sofrendo de insônia!
Acho que precisa me ajudar.
- Faz muito tempo que notou isso,
pergunta o médico?
- Acho que há uns três
meses , mais ou menos.
- E quantas horas o senhor costuma
dormir de noite?
- Bom, doutor, o problema não
é a noite. Eu durmo a noite toda e também durmo bem
de manhã. Meu problema é à tarde. Eu nunca
consigo dormir direito!
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Aptidão inglória
O rapaz estava pra casar e, precavido,
resolveu fazer o exame pré-nupcial. Quando veio o resultado,
mostrou orgulhoso para o amigo:
- Olha aí, Marinho. Aqui está
o resultado do meu exame: APM.
- Sei lá o que significa isso,
amigo.
- Apto para Matrimônio, gostou?
Um ano depois, o Marinho também
resolveu se casar e, seguindo o conselho do amigo, foi fazer o exame
também.
Quando recebeu o resultado, abriu
o envelope e leu lá: AAPM e morreu de alegria: Puxa, se APM
já era legal, imagina AAPM. Mas resolveu perguntar à
moça do laboratório:
- Por favor, moça, o que significa
mesmo AAPM?
E ela completamente descontraída:
Apto Apenas para Mijar...
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Matemática correta
O professor de Biologia pergunta
pro aluno:
- Quantos testíiculos nós
temos?
- Quatro, responde o aluno imediatamente.
- Quatro? Tá maluco, você
está reprovado.
- Bom, professor, pelo meus dois
eu garanto!
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Viver muito pra que?
O sujeito pergunta ao médico,
preocupado:
- Doutor, será que eu chego
aos 100 anos?
- O senhor fuma ou bebe?
- Não, doutor, nunca bebi
nem fumei.
- O senhor joga, dirige carros em
alta velocidade, sai com mulheres bonitas, continua o doutor interessado
- Nada disso, doutor. Eu sou muito
reservado.
O médico não se contém:
- Então, pra que o senhor
quer chegar até os 100 anos?
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Cada caso é um caso
Um senhor , muito sério, beirando
os sessenta anos, vem do interior para se consultar na Capital e
se queixa dos problemas normais da idade.
O médico apalpa aqui, aperta
ali, escuta acolá e depois pergunta:
- O senhor mantém relações
sexuais com que frequência?
- Uma a cada 4 meses por ano, responde
o senhor um pouco envergonhado.
- Mas é pouco, muito pouco.
Eu até sou mais velho que o senhor e aindo aguento pelo menos
uma vez por semana. O senhor precisa rever isso.
- Bom, doutor, nossa situação
é diferente. O senhor é médico aqui na Capital,
mas eu sou bispo no interior...
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Médico esquecido
O marido, muito ciumento, resolve
interrogar a mulher, quando ela volta pra casa depois da consulta:
- O médico perguntou o que
você tinha?
- Perguntou tudinho... e também
falou da minha boca, dos meus seios, das minhas pernas.
- E do bundão, ele não
falou também?
- Não, de você ele nem
se lembrou!
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Entre amigos
Logo após a consulta, o rapaz
pergunta ao médico:
- Quanto é a consulta, doutor?
- São 3.000 reais.
- O doutor não dá desconto
pro colega?
- Eu não sabia que o senhor
também era médico?
- Não , eu não sou
médico, eu sou ladrão também!
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Invisível
A recepcionista da clínica
psiquiátrica para o médico:
- Doutor, tem uma mulher na sala
de espera que quer falar com o senhor. Ela diz que é invisível...
- E o doutor, sem pensar muito: -
Diga a ela que agora não posso vê-la!
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Problema de memória
Um senhor foi ao médico se
queixando de que estava com problema de memória
- Minha memória anda ruim,
doutor. Não sei mais o que fazer.
- Bom, vamos ver o que ela tem
- Ela quem, doutor?
- Sua memória.
- Minha memória é péssima.
- Sim, eu já sei disso.
- O senhor sabe o quê, doutor?
- Eu sei da sua memória.
- O que tem minha memória?
- Sua memória é péssima.
- Ué, como o senhor sabe disso?
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Abrindo os olhos
O homem leva, assustado, o filho
ao pediatra:
- Doutor, veja só, o meu filho
já está com seis meses e ainda não abriu os
olhos.
O doutor, sem compaixão:
- Acho que é você, meu
amigo, que tem de abrir os olhos. Esse garoto é filho de
japonês!
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Questão de posição
A mulher, muito faladeira, foi ao
dentista:
- Ah, doutor. Ando com uma dúvida
danada. Eu não sei se tenho um filho ou se arranco um dente.
Não sei, preciso decidir.
- Eu acho melhor, diz o dentista,
a senhora decidir já porque eu preciso arrumar a posição
da cadeira.
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Parto normal
O ginecologista vai até a
sala de espera para dar as notícias ao marido nervoso.
- E aí, doutor? Deu tudo certo?
Já nasceu? Ela está bem?
- É, meu senhor, tenho boas
e más notícias...
- Puxa, me dá logo as boas!
- Sua esposa acaba de dar à
luz um lindo garotão de 10 quilos!
- E as más, doutor?
- Foi parto normal...
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Problema de horário
- Doutor, eu estou com um problema
danado. Todos os dias, sem falta, eu urino as seis horas em ponto
e faço cocô às sete. Não aguento mais
isso.
- Puxa, meu amigo. Você está
reclamando à toa. Tem gente que gostaria de ser esse reloginho.
Esta regularidade é ótima!
- Só se for pro senhor. O
meu problema é que eu acordo, todos os dias, impreterivelmente,
às oito horas.
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O começo
A bela morena, daquelas de fechar
o comércio, vai até o médico para ver se descobre
um jeito de melhorar o desempenho de seu marido:
- Doutor, o senhor precisa me ajudar.
Eu preciso de um tratamento para o meu marido que o faça
sentir como um touro.
O médico não esperou
um segundo e foi logo tirando a roupa:
A morena, assustada, perguntou o
que era aquilo.
- A senhora não quer que o
seu marido se sinta como um touro? Pois, então, vamos começar
pelos chifres!
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Álcool pra depois
O cirurgião lavava as suas
mãos antes da operação e, num dado momento,
pediu ao seu assistente:
-Álcool, por favor.
- O paciente, gemendo desesperado:
- Doutor, não dá para
o senhor beber depois da operação?
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Muito tarde
De tarde, o médico liga para
um de seus pacientes:
- Oi, amigo, tenho uma notícia
ruim e outra péssima pra contar pra você. A ruim é
que vi seus exames e constatei que você só tem mais
24 horas de vida.
- Meus Deus do céu, grita
o paciente. Não tem nada pior do que isso.
- Vocé é que pensa.
Eu deveria ter dado esta notícia para você ontem à
noite.
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Amputação fácil
Um marinheiro entra desesperado no
consultório médico:
- Doutor, acho que peguei uma doença
venérea daquelas!
- O doutor, pacientemente, o examina
e dá o diagnóstico cruel.
- Realmente, você tem razão.
Você está com KAE-KAE, uma doença africana,
sem cura. Vai ter que amputar o pênis.
- Amputar? O senhor está louco!
Vou é procurar outro médico.
E lá foi o marinheiro à
procura de um diagnóstico menos duro.
Chegou no consultório do urologista,
explicou tudo direitinho.
Também pacientemente, o médico
o atendeu, concordando com ele:
- É claro, não precisa
amputar mesmo. Faz o seguinte: sobe naquele banquinho.
O marinheiro obedeceu.
- Isso. Agora pula para o chão.
O marinheiro obedeceu:
- Viu só? Não precisou
amputar! Caiu sozinho!
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E a caneta?
O Joaquim chegou à farmácia
e estranhou bastante quando viu o Manuel, o dono da farmácia,
com um supositório atrás da orelha:
- Ué, Manuel, o que fazes
com esse supositório atrás da orelha?
- Supositório?! Que supositório?
- Veja aí, Manuel. Está
atrás da sua orelha.
- Ai, Jesus, onde será que
eu coloquei a caneta?
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Sabichão
O paciente chega ao consultório
do analista e, nervoso, aponta um revólver para ele:
- O que foi, amigo, o que eu fiz
pra você?
- Você tem que morrer.
- Mas por que? Você não
está bem? Eu não resolvi o seu problema?
- Resolveu, resolveu. Mas, agora,
você já sabe muito a meu respeito.
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Papo de farmácia
- Tenho um calo no pé, disse
o rapaz nervoso, e eu estou penando com ele. O senhor, por acaso,
tem um remédio para me receitar?
- Falou com a pessoa certa. Eu faço
um preparado aqui na farmácia que é tiro e queda.
Tem uma cliente minha que o usa há mais de 10 anos e não
quer outro.
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Generosidade
O médico sai do quarto do
doente chateado, com uma expressão grave, e comenta com a
esposa dele:
- Minha senhora, para ser muito franco,
eu não gostei nada da aparência do seu marido.
- Eu também não gosto,
doutor. Mas ele é tão bom para as crianças!
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Mania
Doutor, eu não aguento mais.
Minha mulher está completamente doida!
- Puxa, o que ela tem de tão
grave?
- Ela mantém 70 gatos dentro
da nossa quitinete. E o pior, doutor, é que não aguento
o cheiro, um fedor desgraçado, porque todas as janelas têm
que ficar fechadas.
- Ora, amigo, abra as janelas, então!
- Ah, é? E deixo meus 300
pombos irem embora?
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Papo de consultório
- Eu já extraí suas
amígdalas?
- Não, doutor.
-Seu apêndice?
- Não , doutor.
Você tem uma namorada chamada
Fernanda?
- Sim, doutor.
- É isso. Eu sabia que tinha
tirado alguma coisa de você, mas não me lembrava o
que era.
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Queixas múltiplas
O médico se queixa ao paciente:
- Pois é, meu amigo, sabe
que aquele cheque que você me deu voltou.
- Não diga, doutor, a minha
artrite também.
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Desastre
A ambulância chega a 100 por
hora no hospital. O médico logo se espanta:
- Ué, vocês foram buscar
um homem e trouxeram três!
- Os outros dois nós atropelamos,
doutor. Não íamos deixar eles lá!
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Tratamento adequado
O médico recebe a cliente
com um sorriso bem largo nos lábios:
- Minha amiga, tenho ótimas
notícias para contar pra senhora.
- Senhora, não, doutor. Eu
sou uma senhorita.
- Senhorita, eu tenho péssimas
notícias para contar pra você.
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Diagnóstico preciso
O pintor mostra seu novo quadro "
O moribundo" ao seu amigo, um doutor muito conceituado.
- Então, o que é que
você me diz disso?
- Não há dúvida.
É tifo! um caso típico de tifo!
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