Piadas

:: O que minha mulher tem, doutor?
      O médico entrou no quarto do hospital para fazer o exame de rotina e pediu para o marido, que acompanhava a paciente, para ficar do lado de fora. Um tempinho depois, o médico abriu a porta e pediu à enfermeira que lhe arranjasse uma chave de fenda. De posse do instrumento, voltou de novo ao quarto e fechou a porta. O marido não entendeu nada. Mais um tempo e novamente o médico abre a porta e pede à enfermeira um alicate. O marido se assusta, mas aguenta firme. Mas, cinco minutos depois, quando o médico abre outra vez a porta e pede um martelo, ele se desespera: Mas, doutor o que a minha mulher tem?
      E o doutor, todo atrapalhado:
      - Sei lá, não consegui abrir ainda a minha maleta!

:: Vendo bem melhor
      O maluco da cabeça se dirige ao oculista:
      - Doutor, eu não sei o que é, mas ando vendo umas manchas diante dos meus olhos.
      O doutor, prontamente:- Por favor, experimente estes óculos.
      - Ah, que lega, diz o louco. Agora, eu já consigo ver as manchas bem melhor!

:: Bebedeira
      O médico alerta o paciente:
      -Puxa, meu amigo, não consigo encontrar a razão das suas dores. Só pode ser por causa da bebida.
      - Não se preocupe não, doutor. Eu retorno amanhã, quando o senhor estiver mais sóbrio!

:: O Jornalista
      O jornalista foi pautado para fazer uma matéria no hospício da cidade. Ao encontrar um grupinho de 5 malucos, ele já vai perguntando para apressar a reportagem: - Quem são vocês, caros amigos
      O primeiro diz que é o Bush, o segundo que é o Eistein, o terceiro que é o Pelé e o quarto que é São Pedro. O repórter não aguentou: - Mas quem disse que você é o São Pedro?
      - Foi Deus, disse o maluco, sem pestanejar.
      - Eu não disse coisa alguma, gritou o quinto.

:: Frio e calor
      O velhinho contou ao médico, durante o exame anual de check-up, que estava com um problema gravíssimo:
      - Doutor, eu já não sei o que fazer. Quando faço amor, com a minha mulher, nem sempre consigo ir para a segunda.
      O médico não se conteve:
      - Puxa, nem se preocupe. Na sua idade, a primeira já é motivo de parabéns.
      O velho não se deu por rogado:
      - Mas o que me preocupa, doutor, é que sinto calor na primeira vez e muito frio na segunda.
      O médico pergunta, querendo entender:
      - Está certo, mas, diga-me uma coisa, qual o intervalo médio entre a primeira e a segunda?
      O velhinho responde, de imediato:
      Ué, a primeira eu dou em janeiro e a segunda em julho.

:: Insônia
      O rapaz vai ao médico:
      - Doutor, estou sofrendo de insônia! Acho que precisa me ajudar.
      - Faz muito tempo que notou isso, pergunta o médico?
      - Acho que há uns três meses , mais ou menos.
      - E quantas horas o senhor costuma dormir de noite?
      - Bom, doutor, o problema não é a noite. Eu durmo a noite toda e também durmo bem de manhã. Meu problema é à tarde. Eu nunca consigo dormir direito!

:: Aptidão inglória
      O rapaz estava pra casar e, precavido, resolveu fazer o exame pré-nupcial. Quando veio o resultado, mostrou orgulhoso para o amigo:
      - Olha aí, Marinho. Aqui está o resultado do meu exame: APM.
      - Sei lá o que significa isso, amigo.
      - Apto para Matrimônio, gostou?
      Um ano depois, o Marinho também resolveu se casar e, seguindo o conselho do amigo, foi fazer o exame também.
      Quando recebeu o resultado, abriu o envelope e leu lá: AAPM e morreu de alegria: Puxa, se APM já era legal, imagina AAPM. Mas resolveu perguntar à moça do laboratório:
      - Por favor, moça, o que significa mesmo AAPM?
      E ela completamente descontraída: Apto Apenas para Mijar...

:: Matemática correta
      O professor de Biologia pergunta pro aluno:
      - Quantos testíiculos nós temos?
      - Quatro, responde o aluno imediatamente.
      - Quatro? Tá maluco, você está reprovado.
      - Bom, professor, pelo meus dois eu garanto!

:: Viver muito pra que?
      O sujeito pergunta ao médico, preocupado:
      - Doutor, será que eu chego aos 100 anos?
      - O senhor fuma ou bebe?
      - Não, doutor, nunca bebi nem fumei.
      - O senhor joga, dirige carros em alta velocidade, sai com mulheres bonitas, continua o doutor interessado
      - Nada disso, doutor. Eu sou muito reservado.
      O médico não se contém:
      - Então, pra que o senhor quer chegar até os 100 anos?

:: Cada caso é um caso
      Um senhor , muito sério, beirando os sessenta anos, vem do interior para se consultar na Capital e se queixa dos problemas normais da idade.
      O médico apalpa aqui, aperta ali, escuta acolá e depois pergunta:
      - O senhor mantém relações sexuais com que frequência?
      - Uma a cada 4 meses por ano, responde o senhor um pouco envergonhado.
      - Mas é pouco, muito pouco. Eu até sou mais velho que o senhor e aindo aguento pelo menos uma vez por semana. O senhor precisa rever isso.
      - Bom, doutor, nossa situação é diferente. O senhor é médico aqui na Capital, mas eu sou bispo no interior...

:: Médico esquecido
      O marido, muito ciumento, resolve interrogar a mulher, quando ela volta pra casa depois da consulta:
      - O médico perguntou o que você tinha?
      - Perguntou tudinho... e também falou da minha boca, dos meus seios, das minhas pernas.
      - E do bundão, ele não falou também?
      - Não, de você ele nem se lembrou!

:: Entre amigos
      Logo após a consulta, o rapaz pergunta ao médico:
      - Quanto é a consulta, doutor?
      - São 3.000 reais.
      - O doutor não dá desconto pro colega?
      - Eu não sabia que o senhor também era médico?
      - Não , eu não sou médico, eu sou ladrão também!

:: Invisível
      A recepcionista da clínica psiquiátrica para o médico:
      - Doutor, tem uma mulher na sala de espera que quer falar com o senhor. Ela diz que é invisível...
      - E o doutor, sem pensar muito: - Diga a ela que agora não posso vê-la!

:: Problema de memória
      Um senhor foi ao médico se queixando de que estava com problema de memória
      - Minha memória anda ruim, doutor. Não sei mais o que fazer.
      - Bom, vamos ver o que ela tem
      - Ela quem, doutor?
      - Sua memória.
      - Minha memória é péssima.
      - Sim, eu já sei disso.
      - O senhor sabe o quê, doutor?
      - Eu sei da sua memória.
      - O que tem minha memória?
      - Sua memória é péssima.
      - Ué, como o senhor sabe disso?

:: Abrindo os olhos
      O homem leva, assustado, o filho ao pediatra:
      - Doutor, veja só, o meu filho já está com seis meses e ainda não abriu os olhos.
      O doutor, sem compaixão:
      - Acho que é você, meu amigo, que tem de abrir os olhos. Esse garoto é filho de japonês!

:: Questão de posição
      A mulher, muito faladeira, foi ao dentista:
      - Ah, doutor. Ando com uma dúvida danada. Eu não sei se tenho um filho ou se arranco um dente. Não sei, preciso decidir.
      - Eu acho melhor, diz o dentista, a senhora decidir já porque eu preciso arrumar a posição da cadeira.

:: Parto normal
      O ginecologista vai até a sala de espera para dar as notícias ao marido nervoso.
      - E aí, doutor? Deu tudo certo? Já nasceu? Ela está bem?
      - É, meu senhor, tenho boas e más notícias...
      - Puxa, me dá logo as boas!
      - Sua esposa acaba de dar à luz um lindo garotão de 10 quilos!
      - E as más, doutor?
      - Foi parto normal...

:: Problema de horário
      - Doutor, eu estou com um problema danado. Todos os dias, sem falta, eu urino as seis horas em ponto e faço cocô às sete. Não aguento mais isso.
      - Puxa, meu amigo. Você está reclamando à toa. Tem gente que gostaria de ser esse reloginho. Esta regularidade é ótima!
      - Só se for pro senhor. O meu problema é que eu acordo, todos os dias, impreterivelmente, às oito horas.

:: O começo
      A bela morena, daquelas de fechar o comércio, vai até o médico para ver se descobre um jeito de melhorar o desempenho de seu marido:
      - Doutor, o senhor precisa me ajudar. Eu preciso de um tratamento para o meu marido que o faça sentir como um touro.
      O médico não esperou um segundo e foi logo tirando a roupa:
      A morena, assustada, perguntou o que era aquilo.
      - A senhora não quer que o seu marido se sinta como um touro? Pois, então, vamos começar pelos chifres!

:: Álcool pra depois
      O cirurgião lavava as suas mãos antes da operação e, num dado momento, pediu ao seu assistente:
      -Álcool, por favor.
      - O paciente, gemendo desesperado:
      - Doutor, não dá para o senhor beber depois da operação?

:: Muito tarde
      De tarde, o médico liga para um de seus pacientes:
      - Oi, amigo, tenho uma notícia ruim e outra péssima pra contar pra você. A ruim é que vi seus exames e constatei que você só tem mais 24 horas de vida.
      - Meus Deus do céu, grita o paciente. Não tem nada pior do que isso.
      - Vocé é que pensa. Eu deveria ter dado esta notícia para você ontem à noite.

:: Amputação fácil
      Um marinheiro entra desesperado no consultório médico:
      - Doutor, acho que peguei uma doença venérea daquelas!
      - O doutor, pacientemente, o examina e dá o diagnóstico cruel.
      - Realmente, você tem razão. Você está com KAE-KAE, uma doença africana, sem cura. Vai ter que amputar o pênis.
      - Amputar? O senhor está louco! Vou é procurar outro médico.
      E lá foi o marinheiro à procura de um diagnóstico menos duro.
      Chegou no consultório do urologista, explicou tudo direitinho.
      Também pacientemente, o médico o atendeu, concordando com ele:
      - É claro, não precisa amputar mesmo. Faz o seguinte: sobe naquele banquinho.
      O marinheiro obedeceu.
      - Isso. Agora pula para o chão.
      O marinheiro obedeceu:
      - Viu só? Não precisou amputar! Caiu sozinho!

:: E a caneta?
      O Joaquim chegou à farmácia e estranhou bastante quando viu o Manuel, o dono da farmácia, com um supositório atrás da orelha:
      - Ué, Manuel, o que fazes com esse supositório atrás da orelha?
      - Supositório?! Que supositório?
      - Veja aí, Manuel. Está atrás da sua orelha.
      - Ai, Jesus, onde será que eu coloquei a caneta?

:: Sabichão
      O paciente chega ao consultório do analista e, nervoso, aponta um revólver para ele:
      - O que foi, amigo, o que eu fiz pra você?
      - Você tem que morrer.
      - Mas por que? Você não está bem? Eu não resolvi o seu problema?
      - Resolveu, resolveu. Mas, agora, você já sabe muito a meu respeito.

:: Papo de farmácia
      - Tenho um calo no pé, disse o rapaz nervoso, e eu estou penando com ele. O senhor, por acaso, tem um remédio para me receitar?
      - Falou com a pessoa certa. Eu faço um preparado aqui na farmácia que é tiro e queda. Tem uma cliente minha que o usa há mais de 10 anos e não quer outro.

:: Generosidade
      O médico sai do quarto do doente chateado, com uma expressão grave, e comenta com a esposa dele:
      - Minha senhora, para ser muito franco, eu não gostei nada da aparência do seu marido.
      - Eu também não gosto, doutor. Mas ele é tão bom para as crianças!

:: Mania
      Doutor, eu não aguento mais. Minha mulher está completamente doida!
      - Puxa, o que ela tem de tão grave?
      - Ela mantém 70 gatos dentro da nossa quitinete. E o pior, doutor, é que não aguento o cheiro, um fedor desgraçado, porque todas as janelas têm que ficar fechadas.
      - Ora, amigo, abra as janelas, então!
      - Ah, é? E deixo meus 300 pombos irem embora?

:: Papo de consultório
      - Eu já extraí suas amígdalas?
      - Não, doutor.
      -Seu apêndice?
      - Não , doutor.
      Você tem uma namorada chamada Fernanda?
      - Sim, doutor.
      - É isso. Eu sabia que tinha tirado alguma coisa de você, mas não me lembrava o que era.

:: Queixas múltiplas
      O médico se queixa ao paciente:
      - Pois é, meu amigo, sabe que aquele cheque que você me deu voltou.
      - Não diga, doutor, a minha artrite também.

:: Desastre
      A ambulância chega a 100 por hora no hospital. O médico logo se espanta:
      - Ué, vocês foram buscar um homem e trouxeram três!
      - Os outros dois nós atropelamos, doutor. Não íamos deixar eles lá!

:: Tratamento adequado
      O médico recebe a cliente com um sorriso bem largo nos lábios:
      - Minha amiga, tenho ótimas notícias para contar pra senhora.
      - Senhora, não, doutor. Eu sou uma senhorita.
      - Senhorita, eu tenho péssimas notícias para contar pra você.

:: Diagnóstico preciso
      O pintor mostra seu novo quadro " O moribundo" ao seu amigo, um doutor muito conceituado.
      - Então, o que é que você me diz disso?
      - Não há dúvida. É tifo! um caso típico de tifo!